Vešla jsem do lékárny, uviděla ceny a vrátila se domů. Lepší bude umřít. Pak jsem viděla ceny v pohřebnictví a vrátila se do lékárny...,14. listopadu 2024

Sluha se vrátí z výletu sám a oznamuje: „Mylorde, vaše paní měla autonehodu. Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou.”„Hm, jaká je ta dobrá?”„Vaši paní si nechali v nemocnici, pane.”„A špatná zpráva?”„Doktor říkal, že to tam s ní víc jak dva dny nevydrží.”

Muž potká kamaráda a říká mu: "Ahoj Martine, prý do tebe nedávno uhodil blesk?" Martin na to: "Já si ani nevzpomínám, po deseti letech manželství takové drobnosti ani neregistruješ."m

Manželé mají výročí. Manželka říká: „Milane, jdeme do restaurace!“ Milan: „Nemám co na sebe.“ „Půjčila jsem oblek od souseda.“ „Nemám peníze.“ „Našetřila jsem.“ „Bude tam obsazeno.“ „Zarezervovala jsem stůl, pojď už.“ Ve dveřích restaurace je vítá číšník: „Ahoj Milane!“ Milan šeptá: „Ticho buď, jsem tu se ženou.“ U baru barman: „Milane, tequilu jako vždy?“ „Ticho buď, debile, jsem tu se ženou.“ Na pódiu probíhá striptýz, striptérka zahodí poslední kousek prádla a křičí: „Tak pánové, kdo z vás je tu nejlepší?“ A celá hospoda sborově: „Milaaaaan!“ Manželka se naštve, vyběhne ven a naskočí do taxíku. Milan za ní. V taxíku na něj žena řve: „Myslela jsem, že jsi normální chlap, ale ty jsi obyčejný prase!“ Taxikář se otočí dozadu a povídá: „Teda Milane, takhle protivnou štětku jsi tu ještě nevezl!“

Na návštěvě v muzeu se ptá průvodce dětí:„Tak, děti, víte, jak staré jsou tyto kostry dinosaurů?“Pepíček se hlásí: „Ano, pane průvodče! Jsou 70 milionů a šest měsíců staré!“Průvodce se zarazí: „Jak to, Pepíčku?“Pepíček vysvětluje: „Když jsme tu byli naposledy před půl rokem, říkal jste, že jsou staré 70 milionů let.“,9. března 2025