Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhnekřídla a střihne to kolmo po hlavě dolů...Letí, letí a 15cm nad zemíto vybere...Vidí to vrabčák a říká: Orle, orle to bylosuper, jakto děláš, nauč mě to!!!Orel říká: Prostě letíš, pak stáhneškřídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš...Alehlavně: musíš to mít tak trochu v piči!Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valíto kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou...Vidí to medvěd a říká: Týýý jo, to je hustý! Jak toděláte? To chci taky umět.A vrabčák mu říká: Prostě letíš, pakstáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí tovybereš...Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočídolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi:Hele medvěde,máš ty vůbec nějaký křídla?Medvěd odpoví: Ne nemám.A vrabčák: Ty vole, ty to máš dobře v píči!

Stádo krav se paslo na louce. Najednou přiletěl blesk a uhodil do jejich středu. Přežila jen jedna kráva. Ta se podívala nahoru a zvolala: „Tak to jsem ráda, že nejsem mléčná!"

Pacient si stěžuje v ordinaci: „Pane doktore, asi se mi úplně obrátil krevní oběh.“ Doktor: „A jak se to projevuje?“ „Dřív, když mě žena pohladila po vlasech, tak se mi postavil. A teď, když mě po něm pohladí, zježí se mi vlasy.“

Kamioňák při jízdě poslouchá rádio. Najednou v rádiu slyší hlas moderátora:,,V Česku se objevili mimozemšťané! Nejsou ovšem nebezpeční, když se na ně bude mluvit pomalu a srozumitelně, tak dokonce rozumí i česky." Kamioňák tuto zprávu ignoruje. Asi po hodině zastaví s tím,že si musí odskočit. Jde k lesu a tam vidí malého zeleného mužíka, jak sedí v dřepu. Kamioňák si vzpomene na zprávu o mimozemšťanech a jde pomalu k němu. Říká:,,Ahoj, přicházím v míru, jmenuju se Pepík a to je můj kamión." Mužík si ho nevšímá,jen s vytřeštěnýma očima se na něho dívá. Tak kamioňák opakuje:,,Pepík. Kamión." Na to pak zelený mužík říká:,,No, já jsem tady hajnej tak mě nech aspoň vysrat!"

Dva bačové spolu pijí v hospodě. První říká: „Štefane, dej mi borovičku, ale tak velkou, že když si lehnu na stůl, tak mi to doprostřed čela vypálí hnědou tečku.“ „To není možné!“ nevěří Štefan. Bača si lehne na stůl. Štefan si sundá kalhoty a celého ho podělá. Bača se probere a říká: „Vždyť jsi říkal jenom tečku...“ Štefan odpoví: „No co, prohrál jsi.“