V létě: „Pane Uhlíř, proč máte tu šálu?”„Severní vítr je krutý...”

Žena si k padesátinám nechá udělat drahý facelift. Cestou domů se staví v trafice a ptá se prodavače: „Kolik byste mi tak tipoval let?“ „No, tak 32.“ „Mám přesně padesát!“ raduje se. V cukrárně se zeptá znovu. „Řekl bych tak třicet.“ „Padesát!“ Pak čeká na autobus a vedle stojí starší pán. Zeptá se i jeho. Pán říká: „Slečno, já už hůř vidím, ale když jsem byl mladý, dokázal jsem na 100 % určit věk ženy, když mi dovolila sáhnout si jí na prsa.“ Žena se rozhlédne, nikde nikdo, tak mu to dovolí. Dědek mačká pět minut a pak řekne: „Máte přesně padesát let.“ Žena zírá: „Jak jste to takhle poznal?!“ „Stál jsem za vámi v cukrárně.“

Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po fotbalovém zápase. "Jaký pes?" "Já žádného nemám!" nechápe rozhodčí. "To je divný, slepý jste a psa nemáte…"

Tři myslivci se hádají, kdo má chytřejšího psa. První říká: „Já si zapomněl náboje. Dal jsem psovi očuchat pušku, a on mi za 12 minut z hájovny donesl patrony.“ Druhý se směje: „To nic není. Já si zapomněl pušku. Dal jsem psovi očuchat náboje a on mi z domova přinesl obě pušky, abych si mohl vybrat.“ Třetí říká: „Pánové, já mám rotvajlera. V létě jdu se starou kolem rybníka a říkám jí, ať se jde vykoupat. Ona že nemá plavky a nahá tam nevleze. Tak jsem sundal psovi obojek, dal jsem mu očuchat její kalhotky s tím, ať přinese z domova plavky... A on za šest minut přitáhl souseda za koule!“

,Co dělá židovská holčička na houpačce? Provokuje německého odstřelovače.m