Vtipy o: Sex

„Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet jako první?“ ptá se doktor pacienta po operaci.„Třeba špatnou.“„Amputovali jsme vám obě nohy.“„To je strašné! A ta dobrá?“„Pán z vedlejší postele má zájem koupit vaše pantofle.“,19. dubna 2024

„Z nás sexuálních úderníků by si měli vzít fotbalisté příklad,” říká jeden muž druhému, „my podáváme nejlepší výkony právě na cizích hřištích.”

"Měl jsi se svojí ženou sex před svatbou?" "Ne, a ty?" "Ano, ale to jsem nevěděl, že si vezme tebe!"m

Když jsou ženy hubené, není je za co chytit - když jsou tlusté, měly by zhubout.Když jsou milé, jsou to přetvářky - když nejsou milé, jsou namyšlené.Když jsou slušně oblečené, jsou to puky - když jsou vyzývavě oblečené, jsou to kurvy.Když chtějí vztah, jsou otravné - když nechtějí vztah, jsou to vypočítavé mrchy.Když chtějí sex, jsou nynfomanky - když nechtějí sex, jsou frigidní.

Muž sedí s manželkou v nóbl reštaurácii, naraz vojde krásna bruneta, muž sa s ňou pozdraví a žena sa pýta, kto to je. -Moja milenka. -ROZVOD!!! -No dobre,tak mi odovzdaj klúče od jachty,klúče od domu,klúče od auta... V tom vstúpi nádherná blondína,muž sa aj s tou pozdraví,a žena sa ho znova pýta,kto to je.No to je milenka môjho spoločníka. A žena na to: -No,ale tá naša je krajšia...

Přijde zedník do bordelu, naběhne na recepci a spustí: – Dobrý den, potřeboval bych černošku na hodinku. Majitel odpovídá: – Litujeme, černošky v nabídce nemáme. Zedník se nedá odbýt a slibuje, že za ni zaplatí cokoliv. Majitel přikývne hlavou a černošku mu do hodiny sežene. Zedník a černoška přijdou na pokoj a zedník spustí: – Svlékni se, otoč se ke mně zadkem a roztáhni si ji. Černoška to udělá, zedník poděkuje chystá se k odchodu. Černošce to nedá a ptá se ho: – A to je všechno? Nic víc nebude? Zedník se nechápavě podívá na černošku a odpoví: – Moje zlatá, já teď dělám černé kachličky a jen jsem chtěl vidět, jak tam bude pasovat růžová spárovačka.

Dvaja buzeranti žijú spolu v jednej domácnosti.Jeden je v byte,druhý príde z práce,odomkne a vidí,všetko osrané,chodba osraná,záchod osraný,kupelka osraná,kuchyňa osraná,obyvačka osraná,vojde do totálne osranej spálne a v osranej posteli leží jeho druh a hovorí:"Uaaa,buï rád,ze som to dostal"...

Reportér: „Máte pro naše čtenáře nějakou veselou historku z hor?“ Bača: „Před rokem se nám ztratila malá koza. Hledali jsme ji dva dny. Když jsme ji našli, od radosti jsme ji všichni vytrtkali.“ Reportér se zarazí: „Ehm... to nevím, jestli můžu publikovat. Zkuste nějakou jinou veselou historku.“ Bača: „Před dvěma lety se nám ztratila ovečka. Hledali jsme ji tři dny. Když jsme ji našli, od radosti jsme ji všichni vytrtkali.“ Reportér si povzdechne: „Tak zkusme pro změnu nějaký smutný příběh...“ Bača se zachmuří a zaleskne se mu v oku slza: „To jsem se já jednou ztratil v lese...“

Reportér: „A chodíte někdy dolů do civilizace?“ Bača: „Raz za život som bol v Bratislave. V Dunaji sa zrovna topila nejaká baba a kričala: Pomoc, topím sa! Ja na ňu volám: A trtkať vieš?! Ona kričí: Viem! A ja na to: Tak plávať sa naučíš!“

Bača vypráví: „Išiel som do obchodu v doline a vravím: Prosím si trenýrky. Predavačka na mňa pozerá a hovorí: Bača, máme iba slipy a s tričkom, taký komplet, vieš? To sa mi nepáčilo. Tak som išiel za známou Terezkou a pýtam sa: Terezka, trenky nemáš? Ona: Bača, ja mám iba slipy a s tričkom, taký komplet, vieš? No tak som išiel do hory úplne nasratý. A tam išlo dievča, v ruke košík plný vajíčok, a pýta sa ma: Bača, čo mi dáš? A ja vravím: Jebnem ťa do piče aj do kokot... taký komplet!“

Bača si opravuje ohrádku pro ovce. Jde zrovna kolem farář do kostela. Bača na něj kývne: „Dobrý deň, kolega.“ Farář se ohradí: „Aký ja som váš kolega? Ja som kňaz, farár, a vy ste bača!“ Bača pokrčí rameny: „No a čo? Obaja jebeme svoje ovečky.“

Blondýna jde poprvé v životě hrát golf. Vezme hůl, postaví si míček na týčko, chytí to úplně krkolomně, nápřah... prásk! V tu chvíli si o 20 metrů dál chlap chytne rozkrok, zařve a svalí se na zem. Blondýna k němu přiběhne a omlouvá se: „Ježišmarjá, nezlobte se, já to hraju poprvé. Ale já jsem lékařka, ukažte!“ Rozepne mu kalhoty, začne ho tam masírovat a ptá se: „Už to nebolí?“ Chlápek heká: „Tohle je celkem dobrý... ale ten trefenej palec, z toho se asi poseru bolestí!“

Blondýna má za hodinu odjíždět na dovolenou do Bibione, tak si řekne, že ještě stihne skočit na gynekologii. Vleze tam a čekárna je úplně prázdná. Říká si: „To je super, to jsem tady ještě nezažila.“ Zaklepe, otevře, vevnitř stojí chlápek v bílém plášti. Blondýna: „Dobrý den, já jedu za hodinu do Bibione, tak kdybyste se mi na ni mrknul, co jí říkáte...“ a hned se vysvleče. Chlápek v plášti se tam tak zadívá a povídá: „Z mýho pohledu je to dobrý... Otázka ale je, co na to řekne doktor, já tu totiž jenom maluju.“

Bruneta se ptá blondýny: „Hele, seš ty vůbec pravá blondýna? Jsi nahoře stejná jako dole?“ Blondýna: „Počkej, jak to myslíš? Jako jestli jsem i dole tak vylízaná?“

Potkají se dva kamarádi. „Čau Voříšku, proč si, prosím tě, budeš brát tu Ťoupalíkovou? Takovou tu veselou blondýnu z vedlejšího paneláku.“ „Už máme ohlášky a jsme zasnoubený.“ „A už jsi zjistil, jaká je v posteli?“ „To je těžký, hele... Někdo říká tak, někdo zase takak...“

Žena jede přeplněnou tramvají a najednou za sebou ucítí něco hodně tvrdého. Otočí se na chlápka v baloňáku a rozčílí se: „Co to jako děláte, vy dobytku jeden, vy úchyle?!“ Chlap se brání: „Co se děje, paní?“ „No vidím, jak se vám na mě napínají kalhoty!“ Chlápek hned vysvětluje: „Mladá paní, to se dá snadno vysvětlit. U nás v práci jsme dneska brali výplatu a pokladní zrovna neměla papírové peníze. Tak mi to dala všechno ve srolovaných padesátikorunách. Mám tu ruličku teď v kapse, tak si snad nemyslíte...“ Paní se zamyslí a říká: „Vystupuju na Karláku. A heleďte, že jste brali výplatu a že vám to dala pokladní v drobných, to vám i věřím. Ale že vám z Václaváku na Karlák tolik přidali, to už je teda moc!“

Bača se zavře k ovcím do ohrady, jednu si nažene do rohu a ptá se: „Počúvaj, moja. Jak si to přeješ? Za A – pomaličky a něžně, aj s bozkávaním? Alebo za B – tvrdě, až do bezvědomí?“ Ovce zvedne hlavu a zamečí: „Béééé.“

Machruje Američan, Rus a bača ze Slovenska. Američan: „Máme tak dlouhý hangár, že letadlo s plnou nádrží nepřeletí na druhý konec.“ Rus: „My vaříme boršč v tak velkém hrnci, že ho míchají dvě jaderné ponorky.“ Bača: „Já mám kamaráda ze Starého Smokovce, a když se mu postaví, tak si na něj sedne sedmnáct havranů.“ Američan se zamyslí: „Tak s tím hangárem, letadlo to přeletí, ale jen tak tak na rezervu.“ Rus se přidá: „U nás to nemíchají jaderné ponorky, ale jen obrovská vařečka.“ Bača pokývá hlavou: „Já jsem taky lhal. Ten kamarád není ze Starého Smokovce, ale z Nového Smokovce.“

Přijede reportér za bačou a ptá se: „Jak dlouho tu takhle nahoře s ovcemi žijete?“ „Už 42 let.“ „A máte tu nějaké kamarády nebo sousedy, se kterými byste si popovídal?“ „Ne, jenom ovce.“ „A máte nějaký přehled, co se děje ve světě? Znáte novou paní prezidentku?“ „Nevím nic. Nemám elektřinu ani televizi.“ „A víte, co je to bezpečný sex?“ „Hej, to vím. Označím si ty, co kopou.“

Bača je korunní svědek znásilnění a vypovídá u soudu: „Jdu takhle po lese, napravo jahůdka, nalevo borůvka, podívám se do křoví, a tam jebačka.“ Soudce ho napomíná: „Bačo, vaše výpověď se zapisuje. Řekněte to slušně.“ „Dobře. Jdu takhle po lese, napravo jahůdka, nalevo borůvka, podívám do křoví, a tam taká jebačka.“ Soudce znovu: „Zkuste slovo soulož!“ „Dobře, jdu po lese, nalevo borůvka, napravo jahůdka, podívám se do křoví, a tam soulož. Jdu blíž... a tam taká jebačka!“

Bača se v hospodě ožere tak, že se musí opírat o stůl, aby neupadl. Po chvíli si všimne svojí ruky svěšené dolů a křičí: „Fíha! Štefane, pojď sem! Podívej se tam dolů. Mám tam chlupy!“ Štefan: „Jo, máš tam chlupy.“ Bača: „Jáj, a mám tam aj vajca!“ Štefan koukne pořádně: „Vajca tam nemáš.“ Bača posmutní: „Škoda. To by byl dobrý kokot.“

Paní učitelka se ptá dětí na jejich koníčky. „Já sbírám zajímavé myšlenkové pochody,“ hlásí se Pepíček. „A jak se to sbírá?“ diví se učitelka. „To bych vám musel položit otázku a vy odpovíte. Před obchoďákem stojí dvě paní. Jedna líže nanuk seshora dolů a druhá ho celého cumlá. Která z nich je vdaná?“ Učitelka se začervená a tipne si: „No, já myslím, že ta, co ho cumlá.“ „Ne, paní učitelko. Vdaná je ta, co má snubní prstýnek. Ale máte velice zajímavé myšlenkové pochody!“

Dáma s velmi malým poprsím přijde na plastiku. Doktor jí nabízí drahé americké silikony, nebo český výrobek VZP zdarma. Žena, protože celý život platila pojištění, vezme české VZP. Druhý den po operaci se probudí a prsa nikde! Hystericky volá primáře. Primář ji uklidňuje: „Paní, to jsou VZP prsa! Sáhněte si do podpaží – dali jsme vám tam pumpičky. Když s nimi budete pumpovat, uděláte si prsa, jaká chcete! Ale radím vám, nepřefukujte to víc jak na pětky.“ Žena nadšeně odjede na Mácháč. Na pláži uvidí krásného svalnatého mladíka v plavkách. Aby ho oslnila, napumpuje si rovnou obří pětky. Mladík na ni vyvalí oči, pak mu spadne brada a zklamaně utrousí: „No nekecej... taky VZPéčko?“

Mrazírenská firma Nanuk vyhlásí soutěž o nejlepší reklamní slogan. Vyhraje vysokoškolák s rýmovačkou: „Když kachnu, tak pečenou. Když ženu, tak svlečenou. Když tančím, tak čaču. Když lížu, tak Nanuku!“ (pozn. rým čaču -> p*ču) Vedení firmy je nadšené, ale má obavy: „Víte, budeme to prodávat i dětem na základních školách. Nešlo by ten závěr nějak změnit, aby tam nebyl ten sprostý dvojsmysl?“ Student se zamyslí: „Žádný problém.“ Za chvíli odevzdá novou verzi: „Když kachnu, tak pečenou. Když ženu, tak svlečenou. Když tančím, tak rumbu. Když lížu, tak na nohu!“

Na policejní stanici přijde udání. Zavolají si 85letého pana Nováka. Policajt se ptá: „Pane Nováku, přišlo na vás udání, že prý obtěžkáváte ženy tady v okrese.“ Děda pokrčí rameny: „No, to je možný, no...“ Policajt nevěřícně kroutí hlavou: „Prosím vás, já se chci jen zeptat – jak to v tomhle věku stíháte?“ Děda se usměje: „Já mám kolo.“

Píše kočička kocourkovi: „Milý mourku, až příští týden opět přijdeš na návštěvu, tak já se ti schovám. Když mě najdeš do 15 minut, dám ti napít mlíčka. Když do 10 minut, můžeme spolu zpívat za komínem. A když mě najdeš dřív než za 5 minut, tak už ti opravdu dovolím, abychom dělali nová koťátka. Ale ty mě určitě nenajdeš, protože já budu schovaná v tom prvním pootevřeném šuplíčku!“

Řeholnice zastaví taxík. Taxikář, gentleman, jí otevře. Ona říká: „Že jste takový gentleman, splním vám jedno přání.“ Taxikář: „Vždycky jsem chtěl, aby mi to jeptiška udělala za jízdy.“ „Dobře, ale musíte být katolík a nesmíte mít ženu ani děti.“ „To splňuji!“ Když je po všem, taxikář posmutněle říká: „Omlouvám se, lhal jsem vám. Nejsem katolík a mám ženu a tři děti.“ Jeptiška si sundá hábit z hlavy a mávne rukou: „Z toho si, synu, nic nedělej. Já jsem Karel a jedu z maškarního.“

Zajíc sedí na pařezu, kouří doutník, pije drahou whisky. Jde kolem vlk: „Kde na to bereš peníze, ty vole?“ Zajíc: „Přijdu domů, přefiknu starou, ona mi dá prachy. Jsem v tom dobrej.“ Vlk nadšeně běží domů. Vlčice zrovna vaří. Vyhrne jí sukni a hned ji zezadu přefikne. Vlčice se ani neotočí od plotny a říká: „Bože, zajíci, ty zase nemáš peníze?“

Manželka vyleze ze sprchy, omotaná jen ručníkem. Zvoní zvonek, za dveřmi soused Fero. Než žena něco řekne, Fero vyhrkne: „Dám ti 500 eur, když ten ručník rozevřeš.“ Žena ho rozevře, vezme peníze. Fero: „Dám ti dalších 500 eur, když se celá pohladíš.“ Žena to udělá, shrábne prachy a zabouchne. Za chvíli se ozve manžel z koupelny: „Kdo to byl?“ „Soused Fero.“ „To je fajn. A donesl těch 1000 eur, co mi dluží?“

Hraje Američan golf s manželkou. Žena v minisukni se ohne k odpalu a on vidí, že je naostro: „Zbláznila ses? Nemáš kalhotky!“ „Když mi nedáváš peníze... nemám ani na prádlo.“ Manžel jí dá 100 dolarů, ať si jde něco koupit do butiku. Hraje Skot s manželkou, ta se ohne a taky naostro. Skot zařve: „Proboha, ty nemáš kalhotky?!“ „Nedáváš mi peníze.“ Skot sáhne do kapsy a podává jí věc: „Tady máš hřeben, aspoň se učeš!“

Muž přijde domů. Žena: „Nefunguje lampa, opravíš to?“ Muž: „Co jsem já, elektrikář?“ Druhý den: „Neteče voda, spravíš to?“ „Co jsem já, instalatér?“ Třetí den přijde a všechno je perfektně opravené. „Kdo to spravil?“ „Soused.“ „A co za to chtěl?“ „Říkal, ať mu buď dám, nebo mu zazpívám.“ „A cos mu zazpívala?“ Žena se usměje: „Co jsem já, zpěvačka?“

V divadle se baví dvě blechy. Jedna strašně kašle a kýchá. „Co je ti?“ „Bydlím u dirigenta ve vousech. On pořád máchá rukama a je tam děsnej průvan.“ „Tak běž k první houslistce do klína, tam je teploučko a klid.“ Druhý den blecha kýchá ještě víc. „Tys neudělala, co jsem ti radila?“ „Ale jo, udělala. Večer jsem si zalezla k houslistce do klína, bylo tam krásně teplo... ale ráno jsem se zase probudila u dirigenta ve vousech!“

Pacient si stěžuje v ordinaci: „Pane doktore, asi se mi úplně obrátil krevní oběh.“ Doktor: „A jak se to projevuje?“ „Dřív, když mě žena pohladila po vlasech, tak se mi postavil. A teď, když mě po něm pohladí, zježí se mi vlasy.“

Zemřou švec, krejčí a cukrář. V očistci si musí před vstupem do nebe něco vytrpět, zrovna s tím, co za života dělali. Krejčí vyleze z mučírny a křičí: „To bylo strašný, oni na mně to oblečení normálně šili!“ Švec se za chvíli vrátí a brečí: „Nabili mi do bot hřebíky a musel jsem v tom chodit!“ Jde cukrář a ostatní si říkají, co tak můžou udělat cukráři... Za chvíli se z mučírny ozve příšerný nelidský řev. Cukrář se připlazí a sténá: „Vyšlehali mi vejce...“

Žena vidí na tržnici muže, který prodává živé komáry ve sklenicích, každý za 10 eur. Ptá se, co to jako má být. Prodavač povídá: „Tento komár stoprocentně nahradí chlapa. Přijdete domů, svléknete se na posteli a vypustíte ho.“ Žena jednoho koupí, doma se svlékne a vypustí komára. Ten si ale jen sedne na zeď a nic nedělá. Zavolá prodavači reklamaci. Ten přijede, podívá se na to, rozzuřeně se do naha svlékne a zařve na komára: „Dívej se dobře, ty blbče, ukazuju ti to naposledy!“

Proč záhoráci nosí igelitové trenýrky? Protože pod fólií všechno líp roste!

Chlápek přijde do hospody a vidí na baru obrovskou nádobu plnou peněz, asi 250 tisíc eur. Ptá se barmana, co to je. Barman: „To je taková sázka. Musíte splnit tři úkoly. Když to zvládnete, berete všechno.“ „A co musím udělat?“ „Vypít láhev slivovice na ex. Pak jít na dvůr a holýma rukama vytrhnout vzteklýmu vlčákovi bolavý zub. A nakonec jít do patra a pomilovat osmdesátiletou babičku.“ Chlap do toho jde. Kope do sebe slivovici na ex a vyběhne na dvůr. Patnáct minut se ozývá strašný řev a vytí. Pak se rozletí dveře, chlapík vejde celej roztrhanej, zakrvácenej a zařve: „Dobrý, to bychom měli! Tak, a kde je ta babička s tím bolavým zubem?!“

Chlápek chytí zlatou rybku a přeje si tři věci: „Chci být bohatý, chci být zdravý a chci mít orgasmus vždy ve stejnou chvíli jako moje manželka.“ Rybka mu to splní. Za pár týdnů přijde chlap zpátky k rybníku a volá rybku: „Prosím tě, s tím třetím přáním musíme něco udělat!“ Rybka se diví: „Ono to nefunguje?“ „Ale jo, funguje až moc dobře! Ale představ si, jaký to je, když sedím v hospodě s chlapama a najednou orgasmus!“

Babka s dědkem jdou kolem starého pluku. Babka vzpomíná: „Pamatuješ, dědku? Tady u toho plotu jsme se poprvé milovali.“ Dědek, romantická duše, opře babku o plot a pomilují se. Když skončí, babka vzdychne: „Teda, dědku, tak vášnivý jsi nebyl ani tehdy před čtyřiceti lety!“ Dědek odpoví: „No, tehdy taky ten plot nebyl elektrickej.“

Sex po telefonu. Ona: „Tak, a teď si dávám dolů jednu punčochu...“ On vzdychá. Ona: „A teď si dávám dolů druhou punčochu...“ On vzrušeně heká. Ona: „A teď si dávám dolů třetí punčochu...“ On se zarazí: „Proboha, to jsi z Černobylu?!“ Ona: „Ne, z Oravy. U nás se ještě netopí.“

Manželé mají výročí. Manželka říká: „Milane, jdeme do restaurace!“ Milan: „Nemám co na sebe.“ „Půjčila jsem oblek od souseda.“ „Nemám peníze.“ „Našetřila jsem.“ „Bude tam obsazeno.“ „Zarezervovala jsem stůl, pojď už.“ Ve dveřích restaurace je vítá číšník: „Ahoj Milane!“ Milan šeptá: „Ticho buď, jsem tu se ženou.“ U baru barman: „Milane, tequilu jako vždy?“ „Ticho buď, debile, jsem tu se ženou.“ Na pódiu probíhá striptýz, striptérka zahodí poslední kousek prádla a křičí: „Tak pánové, kdo z vás je tu nejlepší?“ A celá hospoda sborově: „Milaaaaan!“ Manželka se naštve, vyběhne ven a naskočí do taxíku. Milan za ní. V taxíku na něj žena řve: „Myslela jsem, že jsi normální chlap, ale ty jsi obyčejný prase!“ Taxikář se otočí dozadu a povídá: „Teda Milane, takhle protivnou štětku jsi tu ještě nevezl!“

Dívka nastupuje do autobusu, ale má tak úzkou sukni, že nemůže zvednout nohu na schůdek. Sáhne si dozadu a trochu povolí zip. Zkusí to, pořád to nejde. Povolí zip ještě víc, zkusí to, zase nic. Povolí to potřetí. Chlápek, co stojí za ní, už ztratí trpělivost, chytne ji za zadek a vyloží ji do autobusu. Dívka se pohoršeně otočí: „Pane, neznám vás tak dobře, abych vám dovolila chytat mě za zadek!“ Chlápek: „Slečno, já vás taky neznám tak dobře, ale vy už jste mi třikrát rozepnula poklopec!“

Žena si k padesátinám nechá udělat drahý facelift. Cestou domů se staví v trafice a ptá se prodavače: „Kolik byste mi tak tipoval let?“ „No, tak 32.“ „Mám přesně padesát!“ raduje se. V cukrárně se zeptá znovu. „Řekl bych tak třicet.“ „Padesát!“ Pak čeká na autobus a vedle stojí starší pán. Zeptá se i jeho. Pán říká: „Slečno, já už hůř vidím, ale když jsem byl mladý, dokázal jsem na 100 % určit věk ženy, když mi dovolila sáhnout si jí na prsa.“ Žena se rozhlédne, nikde nikdo, tak mu to dovolí. Dědek mačká pět minut a pak řekne: „Máte přesně padesát let.“ Žena zírá: „Jak jste to takhle poznal?!“ „Stál jsem za vámi v cukrárně.“

Pán se ptá manželky: „Hele, zajímalo by mě, co bys dělala, kdybys takhle přišla z práce a našla mě tady v posteli úplně nahýho s cizí nahou ženskou?“ Ona na to: „Počkej, co je to za otázky? Co bys dělal ty, kdybys mě tady našel nahou s cizím nahým chlapem?“ A on: „No moment, nepleť si náhodu s kurvením!“

Paní přemýšlí, čím by udělala radost manželovi k narozeninám. „On měl vždycky hrozně rád Brigitte Bardot, tak si nechám udělat tetování.“ Zajde do salónu a říká: „Chtěla bych na každou půlku zadku vytetovat písmeno B jako Brigitte Bardot.“ Tatér to udělá. Paní přijde domů, sundá kalhotky, vystrčí zadek do obýváku na manžela, co zrovna kouká na fotbal. Ten se otočí a povídá: „Počkej... Kdo je BOB?“

Kluk doprovází holku z diskotéky domů. Přijdou před barák, frajer se takhle opře rukou o zeď vedle jejích dveří a říká: „Já tě ještě domů nepustím. Pojď, jenom si tady do křoví odskočíme.“ „Ne, to fakt ne.“ „Nenech se přemlouvat, šup.“ „Opravdu ne, nebo se rozsvítí v baráku.“ V tu chvíli se otevřou dveře, vykoukne její malej brácha a hlásí: „Táta vzkazuje, že už mu to máš radši dát, ale hlavně ať už ten debil sundá tu ruku z toho zvonku!“

Pán říká manželce: „Představ si, tak prej ten frajer s tím obrovským nosem tady z desátýho patra vojel v baráku úplně všechny ženský! Kromě jedný jediný.“ Manželka se zamyslí a říká: „To je určitě ta hnusná z přízemí.“

Slečna si vezme majitele asijské restaurace. Mají svatební noc, ona leží na posteli v podvazkách a svůdně šeptá: „Miláčku, mám strašnou chuť na šedesát devět...“ On vytáhne bloček a křičí: „Křechký kuje se sezamem!“

Chlápek jde v noci Perlovkou a prostitutka na něj volá: „Nechceš se pobavit?“ „Mám jen dvě kila.“ „Za dvě kila ti udělám tak maximálně orál a ještě vsedě na popelnici.“ „Tak jo.“ Zvedne sukni a chlápek zaječí: „Ježišmarjá, vždyť vy máte filcky!“ Ona na to: „A co bys za dvě kila chtěl? Krevety, vole?“

Slečna na anglickém večírku koketuje s lordem: „Lorde, mé akcie neustále stoupají, nebyl by zájem?“ Lord: „Burza je bohužel zavřená, lady.“ Za hodinu to slečna zkusí znovu: „Mé akcie jdou stále nahoru, opravdu by nebyl zájem?“ „Ne, burza je zavřená.“ Nad ránem za ním přijde s rozepnutou halenkou: „Lorde, burza je konečně otevřená! Už by byl zájem?“ Lord si povzdechne: „Pozdě, lady. Právě jsem velmi výhodně prodal pod rukou.“

Ztroskotal jsem s kolegou námořníkem na pustém ostrově. Ani kousek jídla, žádná ženská. Kolega obejde ostrov, vrátí se a říká: „Jsme v pytli. Nežijou tu zvířata, lidi, ženský, nic. Budeme si muset vystačit sami.“ Vyndá dvě sirky, jednu zlomí a povídá: „Tahej. Kdo si vytáhne kratší, ten dělá ženskou.“ Vytáhl jsem si kratší. Stáhnu kalhoty, ohnu se a říkám mu: „Prosím tě, nemůžeš mi to nějak usnadnit? Aspoň mě trochu motivovat?“ Kolega se na mě namáčkne a šeptá: „Miluji tě v maďarštině!“

Bača přijde do chlíva k ovcím, jednu si vybere, kouká na ni a povídá: „Tak počúvaj, moja. Ako si to želáš? Za A – pomaličky, nežne, aj s bozkávaním... Alebo za B – tak tvrdo, že sa ti nohy potknú do bezvedomia?“ Ovce se na něj otočí a udělá: „Béééé.“

Sedí bača doma, čte si popradský deník a přijde za ním malá dcerka: „Ocko, čo to je robiť fajku?“ Bača se nadechne: „Opýtaj sa mamičky, mamička povedala, že to nevie.“ Dcera: „Áno, to je pravda.“

Manželé spí v posteli a ženská ze spaní začne vzrušeně hekat: „Haaa... Maruno... Ježišmarjá...“ Chlap s ní zatřese: „Co blázníš?!“ Ženská se probere: „Karle, tys mi přetrhl tak krásnej sen! Byla jsem na výstavě pindíků. Všechny, co si umíš představit! Malý, velký, dlouhý...“ „A byl tam i ten můj?“ „No jasně! Ten byl uprostřed na podstavci úplně nejvejš nad nima!“ Za týden spí a heká ze spaní chlap. Žena ho vzbudí a on říká: „To je škoda, to byl sen! Výstava ženskejch, jaký si umíš představit. Asijský, oholený, neoholený... Byla tam i ta tvoje!“ „A co?“ „V tý se to celý konalo!“

Potkají se dva hluchoněmí myslivci (ukazují rukama). Jeden ukazuje: „Čau, dělal jsi pohonu?“ Druhý na to (gestikuluje): „Pohonul jsem, šel jsem do hospody, dal jsem si pivo. Pak jsem jel domů, opíchal jsem starou a šel jsem spát. A co ty?“ První ukazuje: „Já jsem pohonul, chtěl jsem do hospody, tam jsem pil, pil, pil... Šel jsem domů a pak jsem měl pivo.“

Jezedáci se ožerou a sázejí se, kdo vydrží dýl s krávou. První zaleze ke krávě, vyleze za půl minuty a říká: „To se nedá, to je blbost.“ Druhý zaleze, vydrží půl hodiny a vyleze: „No, dal jsem dva kusy, ale je to divný.“ Třetí zaleze a čekají. Dvě hodiny, tři hodiny... Ráno jdou do práce a on se teprve potácí z maštale, celej se klepe. „Ty jsi jí tam pigloval celou noc?!“ „Prdlačky. Já jsem ho omylem strčil do toho dojícího zařízení... a ono to automaticky vypíná až po deseti litrech!“

Přijdou manželé do sexuální poradny, že jim to vůbec nejde. Doktor řekne manželovi, ať počká venku, a k paní povídá: „Mladá paní, odložte si do spodního prádla. Lehněte si... Dejte si ruku za hlavu. Ne, tak pokrčíme nožičky od sebe. Ne, tak se otočíme na bříško a vyšpulíme zadeček. Ne... tak udělejte kočičí hřbet. Ne.“ Doktor si povzdechne: „Oblékněte se a zavolejte manžela.“ Chlap přijde dovnitř a doktor říká: „Ty vole, tak to fakt nejde, vole!“

Sedí chlapi v hospodě. Jeden se ptá druhýho: „Hele, Fando, jak dlouho už seš rozvedenej?“ „No, teď to byly čtyři roky.“ „A nechybí ti ženská? A sex ti nechybí?“ „Ne. Když je nejhůř, tak si jdu zaběhat v žabkách, abych si to připomněl aspoň zvukově.“

Kluk stojí na schodech do sklepa a kouká, jak tam táta zezadu na ponku pigluje mámu. Táta si ho všimne a chce to zahrát do autu: „Ještě jednou toho kocoura bouchneš, tak si mě nepřej!“ Kluk v pyžámku odpoví: „Tati, až skončíš s mámou, tak toho kocoura radši chyť, škrábe.“

V cirkuse hlásí ředitel: „Závěrečné číslo vyžaduje absolutní klid! Tmu!“ Zhasnou světla. Uprostřed manéže sedí na židli chlap, zapálí svíčku, rozepne si kalhoty a začne si to tam dělat. V první řadě se zvedne babička a zařve: „Ježíši Kriste!“ Chlap zvedne svíčku a říká: „Moment... On tady někdo je?“