Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku a muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: "Prosím vás promiňte že otravuji. Mohl byste požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?" Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..?" Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž na to: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."m

Pán se ptá manželky: „Hele, zajímalo by mě, co bys dělala, kdybys takhle přišla z práce a našla mě tady v posteli úplně nahýho s cizí nahou ženskou?“ Ona na to: „Počkej, co je to za otázky? Co bys dělal ty, kdybys mě tady našel nahou s cizím nahým chlapem?“ A on: „No moment, nepleť si náhodu s kurvením!“

Tři blondýnky se přihlásí do výběrového řízení na pozici generální ředitel Zeměkoule a hned na vstupním pohovoru uvedou: „Máme IQ 180!”Výběrová komise nevěřícně oněmí úžasem.Blondýnky na to: „Doopravdy máme IQ 180, ale všechny tři dohromady.”

Tři myslivci se hádají, kdo má chytřejšího psa. První říká: „Já si zapomněl náboje. Dal jsem psovi očuchat pušku, a on mi za 12 minut z hájovny donesl patrony.“ Druhý se směje: „To nic není. Já si zapomněl pušku. Dal jsem psovi očuchat náboje a on mi z domova přinesl obě pušky, abych si mohl vybrat.“ Třetí říká: „Pánové, já mám rotvajlera. V létě jdu se starou kolem rybníka a říkám jí, ať se jde vykoupat. Ona že nemá plavky a nahá tam nevleze. Tak jsem sundal psovi obojek, dal jsem mu očuchat její kalhotky s tím, ať přinese z domova plavky... A on za šest minut přitáhl souseda za koule!“