„Nákup u vás se mi pěkně prodraží,” stěžuje si strejda prodavačce v supermarketu.„Proč myslíte?”„Než se dostanu na řadu, tak mi vyschne v krku, že musím přikoupit nejméně jednoho dalšího lahváče!”

Politik slibuje: „Když vyhraju volby, zruším nezaměstnanost." Přišlo 100 000 nezaměstnaných. „No vidíte, začínám... tito lidé budou roznášet mé sliby."

Žena si k padesátinám nechá udělat drahý facelift. Cestou domů se staví v trafice a ptá se prodavače: „Kolik byste mi tak tipoval let?“ „No, tak 32.“ „Mám přesně padesát!“ raduje se. V cukrárně se zeptá znovu. „Řekl bych tak třicet.“ „Padesát!“ Pak čeká na autobus a vedle stojí starší pán. Zeptá se i jeho. Pán říká: „Slečno, já už hůř vidím, ale když jsem byl mladý, dokázal jsem na 100 % určit věk ženy, když mi dovolila sáhnout si jí na prsa.“ Žena se rozhlédne, nikde nikdo, tak mu to dovolí. Dědek mačká pět minut a pak řekne: „Máte přesně padesát let.“ Žena zírá: „Jak jste to takhle poznal?!“ „Stál jsem za vámi v cukrárně.“

Pán s dřevěnou nohou a holou hlavou jde do půjčovny masek na karneval. Prodavač hned pálí: „Půjdete za piráta! Dáme vám šátek a je to.“ Pán se urazí: „To je strašné, můj handicap se jen zvýrazní!“ Prodavač zkusí něco jiného: „Tak za mnicha. Hábit zakryje nohu a vaše pleš se k tomu náramně hodí.“ Pán zařve: „Vy mě chcete urážet?! Zvýraznit moji pleš?!“ Prodavač se taky naštve: „Víte co? Tady máte čokoládovou polevu. Vylejte si ji na hlavu, tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a jděte za nanuk!“