Přijde pán do pekárny a říká: „Prosím vás, máte chleba?“ Prodavačka: „Jo, chleba máme tři prdele.“ „Tak já za chvilku přijdu, jen si něco skočím zařídit.“ Vrátí se s taškou a říká: „Tak jeden chleba.“ „Chleba už není.“ „Vždyť jste říkala, že ho máte tři prdele!“ „No jo, to je šest půlek, to je hned pryč.“

Pán s dřevěnou nohou a holou hlavou jde do půjčovny masek na karneval. Prodavač hned pálí: „Půjdete za piráta! Dáme vám šátek a je to.“ Pán se urazí: „To je strašné, můj handicap se jen zvýrazní!“ Prodavač zkusí něco jiného: „Tak za mnicha. Hábit zakryje nohu a vaše pleš se k tomu náramně hodí.“ Pán zařve: „Vy mě chcete urážet?! Zvýraznit moji pleš?!“ Prodavač se taky naštve: „Víte co? Tady máte čokoládovou polevu. Vylejte si ji na hlavu, tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a jděte za nanuk!“

Žena jede přeplněnou tramvají a najednou za sebou ucítí něco hodně tvrdého. Otočí se na chlápka v baloňáku a rozčílí se: „Co to jako děláte, vy dobytku jeden, vy úchyle?!“ Chlap se brání: „Co se děje, paní?“ „No vidím, jak se vám na mě napínají kalhoty!“ Chlápek hned vysvětluje: „Mladá paní, to se dá snadno vysvětlit. U nás v práci jsme dneska brali výplatu a pokladní zrovna neměla papírové peníze. Tak mi to dala všechno ve srolovaných padesátikorunách. Mám tu ruličku teď v kapse, tak si snad nemyslíte...“ Paní se zamyslí a říká: „Vystupuju na Karláku. A heleďte, že jste brali výplatu a že vám to dala pokladní v drobných, to vám i věřím. Ale že vám z Václaváku na Karlák tolik přidali, to už je teda moc!“

Brežněv přijede na Konopiště a prohlíží si lovecké trofeje. Ochranka ho musí podpírat, protože už je sotva na nohou. Brežněv zabručí: „Eto medvěd...“ Průvodce: „Ano, soudruhu, medvěd.“ Brežněv: „Eto zajíc...“ „Ano, správně, zajíc.“ Brežněv ukáže před sebe: „Eto gorila!“ Průvodce zbledne: „Ne, soudruhu generální tajemníku, to je benátské zrcadlo.“