Přijde Pepíček do řeznictví a ptá se prodavačky: "Máte mozeček?" "Ne." "Tak proto vypadáte tak blbě!"m

Sex po telefonu. Ona: „Tak, a teď si dávám dolů jednu punčochu...“ On vzdychá. Ona: „A teď si dávám dolů druhou punčochu...“ On vzrušeně heká. Ona: „A teď si dávám dolů třetí punčochu...“ On se zarazí: „Proboha, to jsi z Černobylu?!“ Ona: „Ne, z Oravy. U nás se ještě netopí.“

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:"Nazdar ty debile!"."To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat"."OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví:"Na lavici se vyspím".Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatři slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?""Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?""Ja jsem pěknej debil !!!"

V porodnici: „Tak, tatínku, jak se bude jmenovat chlapeček tentokrát?”„Dežo.”„Dežo? Deža už máte doma čtyřikrát. Víte co? Otevřete doma atlas, najděte nějaké jméno a zítra přijďte.”Druhý den: „Tak co? Už máte nějaké jméno?”„Mám. Bangladežo!”

Sedí manželé v prázdném kupé proti sobě, když po nějakém čase, říká muž ženě: "Pojď sem, sedni si ke mě." Žena si nadšeně sedne vedle něj a zašeptá mu do ucha: "Co tak najednou?" Muž ji obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."m