V porodnici: „Tak, tatínku, jak se bude jmenovat chlapeček tentokrát?”„Dežo.”„Dežo? Deža už máte doma čtyřikrát. Víte co? Otevřete doma atlas, najděte nějaké jméno a zítra přijďte.”Druhý den: „Tak co? Už máte nějaké jméno?”„Mám. Bangladežo!”

Syn: „Mám imaginární přítelkyni.“Otec: „Víš, máš na víc.“Syn: „Děkuji, tati.“Otec: „To jsem říkal tvé přítelkyni.“,11. května

Jak tak stárnu, vzpomínám na všechny ty lidi, které jsem cestou ztratil… hmmm, vypadá to, že moje práce jako vysokohorský průvodce byla špatná volba.,6. června

Policajt zastaví řidiče a povídá mu: „Pane řidiči, vyhrál jste deset tisíc korun za to, že jste správně připoutaný. Můžu se jenom zeptat, co s tou výhrou uděláte?”Řidič se zamyslí a říká: „No to už bych si mohl konečně dodělat ten řidičák!”„Coo?!”A vedle řidiče sedí jeho manželka a říká: „Pane policajt, neberte ho vážně, on když je opilý, tak mluví nesmysly!”„Okamžitě si vystupte, pane řidiči,” říká policajt.Náhle se ze zadního sedadla ozve jejich dcera: „Já jsem vám říkala, že s tím kradeným autem nedojedeme daleko!”A z kufru se ozve: „Už jsme za hranicema?”

Potká medvěd lišku: "Hele liško, nechceš zmlátit zajíce?" "No tak dem na něj, ale jak to vlastně uděláme?" "No tak třeba když bude mít čepici, tak ho zmlatíme že jí má, no a když jí nebude mít, tak ho zmlátíme, že jí nemá" Potkají zajíce : "Ahoj zajíčku. Kde máš čepici?" "Nemám..." tak ho seřežou do krve. Druhej den se to opakuje, a tak i třetí a čtvrtej den liška říká, že je to už ohraný: "Tak teda, já vím, že zajiček kouří. No tak když bude mít cigára s filtrem, tak ho zbijeme, že má s filtrem. No a když bude mít bez filtru... však to znáš..." Potkají počtvrté zajíce: "Ahoj zajíčku. Máš cigarety?" "A chcete s filtrem nebo bez?" V tom ho začne medvěd mlátit do obličeje a řve: "Kde máš čepici, ty hajzle..."