Potká medvěd lišku: "Hele liško, nechceš zmlátit zajíce?" "No tak dem na něj, ale jak to vlastně uděláme?" "No tak třeba když bude mít čepici, tak ho zmlatíme že jí má, no a když jí nebude mít, tak ho zmlátíme, že jí nemá" Potkají zajíce : "Ahoj zajíčku. Kde máš čepici?" "Nemám..." tak ho seřežou do krve. Druhej den se to opakuje, a tak i třetí a čtvrtej den liška říká, že je to už ohraný: "Tak teda, já vím, že zajiček kouří. No tak když bude mít cigára s filtrem, tak ho zbijeme, že má s filtrem. No a když bude mít bez filtru... však to znáš..." Potkají počtvrté zajíce: "Ahoj zajíčku. Máš cigarety?" "A chcete s filtrem nebo bez?" V tom ho začne medvěd mlátit do obličeje a řve: "Kde máš čepici, ty hajzle..."
Komentáře
Podobné vtipy
Generál na inspekci: „Vojíne, proč máte tak špinavé boty?" Vojín: „Budu je čistit, pane generále." „A proč jste je dosud nečistil?" „Nečekal jsem návštěvu."
Turista v restauraci ve Francii: „Garçon, toto je nejhorší víno co jsem v životě pil!" Číšník: „Promiňte, co jste si objednal?" Turista: „To nejlevnější." Číšník: „A čemu se divíte?"
„Mami, dáš mi prosím 50 korun pro starého a chudého pána?“„Ty jsi moc hodný, ale kde vlastně je?“„Tady na rohu ulice, prodává zmrzlinu.“,9. ledna
Slečna si vezme majitele asijské restaurace. Mají svatební noc, ona leží na posteli v podvazkách a svůdně šeptá: „Miláčku, mám strašnou chuť na šedesát devět...“ On vytáhne bloček a křičí: „Křechký kuje se sezamem!“