Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: „Puosim vás, máte maí kwáíčky?“Prodavač servilně nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:„Tak ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu… maýho hnědýho kwáíčka, tuochu  víc chwupatýho šedivýho kwáíčka, maýho uoztomiího bíuího kwáíčka…“Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízátko a povídá:„No myslím, že té mé kobře je barva jedno.“,10. ledna 2024

Šesť rokov som nepil, nefajčil a dievčatá mi ani nezišli na um... No potom ma mama odviedla do školy!

Děda jde opravovat střechu. Říká babičce: „Jsem už hluchej, tak ti budu ze střechy jen ukazovat rukama a ty mi podle toho budeš podávat nářadí.“ Vyleze nahoru, ukáže rukama kladivo, bába mu ho hodí. Ukáže pilu, bába hodí pilu. Pak začne děda ukazovat nějaké divné zalamování rukou. Bába taky. Děda znova to samý. Bába znova. Takhle na sebe divoce mávají deset minut. Zmlácený děda sleze ze střechy a řve: „Bábo pitomá! Já ti jasně ukazuju, abys mi podala skládací metr!“ Bába na to: „No a já ti jasně ukazuju, že ho máš v kapse, debile!“

Jede rychlík z Teplic do Prahy, najednou sjede z kolejí vjede do pole, za chvíli do lesa a pak se vrátí na koleje. Průvodčí utíká za strojvedoucím a říká:"člověče, co blbnete?!""No jedu a na jednou na kolejích leží Jarda Pech, tak co byste dělal vy?""No já nevím, asi bych ho přejel.""To jsem chtěl taky, no a on začal utíkat do lesa!"

Víte, proč mají záhoráci na dvoře dvě studny? Jednu na teplou a jednu na studenou vodu.