Nejnovější průzkum potvrdil, že je třeba zavést pravidlo, podle kterého se ženě už nebude říkat slepice, ale žabička...Celý den se totiž nafukuje, večer roztáhne stehýnka a druhý den to všude vykváká.

Učitelka se ptá žáka: "Pepíčku, kdo to byl Karel čtvrtý?""Nevím, paní učitelko.""Možná by ses měl víc věnovat škole, Pepíčku.""A paní učitelko, víte, kdo je Andrea?""Nevím, Pepíčku.""Možná byste se měla víc věnovat svému manželovi,"

Policajt přijde do bufetu: „Prosím koblihy a kávu.“ „Koblihy nemáme.“ „Nevadí, tak mi dejte koblihy a čaj.“ „Nerozumíte mi? Říkám, že koblihy nemáme.“ „Dobře, nerozčilujte se. Tak mi dejte koblihy a kakao.“ Bufetářka už to nevydrží a zavolá náčelníkovi: „Mám tu jednoho vašeho policajta. Pořád si objednává koblihy a já mu říkám, že je nemáme.“ Náčelník se rozčílí: „To je ale debil! Vezměte ty koblihy a omlaťte mu je o hlavu!“

Učitel chce demonstrovat žákům účinky alkoholu, a tak přinese do školy dva červy, dvě sklenice a flašku vodky. Během hodiny jim ukazuje pokus, kdy v jedné sklenici je červ ve vodě a je spokojený, jak jen může být. Ve druhé sklenici s vodkou se červ kroutí a pak upadne na dno.Učitel říká: „Tak, žáci, co jste zjistili?“Jeden žák se ozve: „Pijte alkohol, nebudete mít červy.“,10. února

Sex po telefonu. Ona: „Tak, a teď si dávám dolů jednu punčochu...“ On vzdychá. Ona: „A teď si dávám dolů druhou punčochu...“ On vzrušeně heká. Ona: „A teď si dávám dolů třetí punčochu...“ On se zarazí: „Proboha, to jsi z Černobylu?!“ Ona: „Ne, z Oravy. U nás se ještě netopí.“