Pise se mesic srpen, jedno male mestecko na Riviere, hlavni sezona.Prsi a prsi, takze mesto je prazdne. Vsichni se zadluzuji a ziji na kredit.Najednou prijede k jednomu hotylku bohaty Rus. Pozada recepcniho o pokoj, polozi na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlednout.Hotelier vezme bankovku a pospicha k dodavateli masa zredukovat dluh.Dodavatel masa vezme bankovku a bezi k chovateli prasat flastrovat dluh.Nyni vezme 100$ chovatel prasat a bezi k vyrobci krmiv platit.Tento vyrobce prijme s velikou radosti penize, vezme je do ruky a pospicha k prostitutce, kterou nedavno navstivil a pritom jeji sluzby uzil na sekeru. ( Je prece krize!)Kurva bere s radosti penize a jde do hotelu srazit dluhy, ktere tam mezitim nadelala.Ve stejne vterine prichazi Rus zpet z pokoje a rika, ze pokoj neni dost dobry.Vezme svoji stodolarovku a opusti mesto.Nikdo tedy nevydelal, ale mesto uz je bez dluhu.Divejte se optimisticky do budoucnosti…

Pětašedesátiletá paní omdlí na ulici a v kómatu vidí Pána Boha. „Proč si mě bereš k sobě?“ Bůh: „Já si tě neberu, budeš tu ještě 19 let, 30 dní a 18 hodin.“ Paní se probere, rovnou z nemocnice zavolá plastického chirurga. Nechá si ušít nový prsa, narovnat obličej, obarvit vlasy. Vyleze před nemocnici, krásná jako obrázek... a srazí ji sanitka. Je na místě mrtvá. Opět vidí Pána Boha a křičí: „Si děláš srandu?! Říkal jsi 19 let!“ Bůh na to: „Sorry, já tě nepoznal, vole.“

Bača je jako jediný svěděk znásilnění, korunní svědek. Soudce říká: ,,Bačo, povězte nám o té příhodě, co jste viděl."a bača říká: ,,Idem takhle po lese, na lavo jahodka a na pravo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam vám jebačka." ,,Bačo, vaše výpověď se zapisuje, prosím vás, řekněte to slušně." ,,Dobre dobre. Idem takhle po lese, na lavo jahodka a na pravo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam taká jebačka." ,,Bačo, tak řekněte soulož!" ,,Dobre dobre. Idem takhle po lese, na lavo jahodka a na pravo čučoriedka. Pozriem do kroviska a tam súlož. Idem bližšie a tam taká jebačka!"

Pacient si stěžuje v ordinaci: „Pane doktore, asi se mi úplně obrátil krevní oběh.“ Doktor: „A jak se to projevuje?“ „Dřív, když mě žena pohladila po vlasech, tak se mi postavil. A teď, když mě po něm pohladí, zježí se mi vlasy.“

Baví se dva kamarádi. „Ty vole, ta moje stará se po dítěti tak vyžrala... To je koule, já už na ni nemůžu ani koukat.“ Druhý na to: „To já neznám. My máme s Magdou dvě děti a i po těch dvou dětech má furt krásný, dlouhý, štíhlý kozy.“ První se zamyslí: „Myslíš kozoroh?“ „Ne. Kozyňák.“