Přijde žena k psychiatrovi: "Pane doktore, můj muž si myslí, že je kůň." "Tak ho přiveďte, paní. Já ho vyléčím." "Dobře, pane doktore, ale až skončí dostihová sezóna, on teď začal vyhrávat."m

Policajt se připravuje na schůzku. Je z toho celý nervózní, tak požádá svého nadřízeného, ať mu poradí, co má dělat: „Pane kapitáne, já mám dneska rande a jsem z toho celý nesvůj.”„Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví.”Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho policajta. A kapitán začíná radit.„Posuň se blíž,” šeptá.„Cože?”„Blíž.”„Aha.”„A teď ji vezmi za ruku.”„Cože?”„Za ruku.”„Hm.”„A teď za trup.”„Cože?”„Za trup.”„Tramtadadááááá!”

Lékař: „Mám pro vás špatnou zprávu – máte, stejně jako já, Alzheimerovou nemoc.“Pacient: „Co že mám?“Lékař: „Co kdo má?“,7. května

Manželka vyleze ze sprchy, omotaná jen ručníkem. Zvoní zvonek, za dveřmi soused Fero. Než žena něco řekne, Fero vyhrkne: „Dám ti 500 eur, když ten ručník rozevřeš.“ Žena ho rozevře, vezme peníze. Fero: „Dám ti dalších 500 eur, když se celá pohladíš.“ Žena to udělá, shrábne prachy a zabouchne. Za chvíli se ozve manžel z koupelny: „Kdo to byl?“ „Soused Fero.“ „To je fajn. A donesl těch 1000 eur, co mi dluží?“

Pražák jede za bačou na Slovensko. „Co vánoční dárky?“ ptá se bača. Pražák: „Manželce jsem koupil nový auto a prstýnek s briliantem. Když jí bude prstýnek malej, sedne do auta a pojede ho vyměnit.“ Bača: „Pekné, pekné. Ja som mojej kúpil nové papuče a vibrátor.“ Pražák: „Proč zrovna tohle?“ Bača: „Keď jej budú papuče malé, nech sa pojebe!“