,"Po této medicíně budete spát, paní Nováčková, celou noc." "A jak často ji mám užívat?" "Každé 2 hodiny."m

V baru: "Ááá, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou." Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!" Manželka naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"m

Synek se ptá tatínka: „Tati, kdy si indiáni malují obličeje?“„Když se chystají do boje.“„Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se!“

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojíchlapeček na kole.Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"Chlapeček: "Ano."Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl # # # # takysvětla..."Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"Policajt: "Ano"Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi # # # # dalčuráka zespodu a ne na záda...!!!

„Žán, rychle se schovejte. Obklíčila nás národní garda.”„A můžete mi vysvětlit, jak jste na to přišel, pane?”„No dobře. Řekněte, jsou snad kolem našeho domu nějaké lampy či jiná světla?”„Samozřejmě že ne, pane.”„No tak vidíte, a jak si jinak vysvětlíte tu záplavu světel venku?”„Ale pane, musím vám připomenout, že jste na návštěvě u svého bratrance ve městě!”