„Kam jdete?“„Do lesa.“„Na hon?“„Ne, na houby.“„A proč máte s sebou pušku?“„Kvůli zmijím.“„Vy chcete střílet na zmije?“„To ne, ale četl jsem, že když člověka kousne zmije, má se vypálit rána.“,19. září 2024

Komentátor fotbalu: „A hráč je na zemi! To muselo bolet! Ach, vstává... a padá znovu... a vstává... je to jako sledovat politika."

Manželé mají výročí. Manželka říká: „Milane, jdeme do restaurace!“ Milan: „Nemám co na sebe.“ „Půjčila jsem oblek od souseda.“ „Nemám peníze.“ „Našetřila jsem.“ „Bude tam obsazeno.“ „Zarezervovala jsem stůl, pojď už.“ Ve dveřích restaurace je vítá číšník: „Ahoj Milane!“ Milan šeptá: „Ticho buď, jsem tu se ženou.“ U baru barman: „Milane, tequilu jako vždy?“ „Ticho buď, debile, jsem tu se ženou.“ Na pódiu probíhá striptýz, striptérka zahodí poslední kousek prádla a křičí: „Tak pánové, kdo z vás je tu nejlepší?“ A celá hospoda sborově: „Milaaaaan!“ Manželka se naštve, vyběhne ven a naskočí do taxíku. Milan za ní. V taxíku na něj žena řve: „Myslela jsem, že jsi normální chlap, ale ty jsi obyčejný prase!“ Taxikář se otočí dozadu a povídá: „Teda Milane, takhle protivnou štětku jsi tu ještě nevezl!“

Plzeňák přijede do Prahy a ptá se paní: „Prosím vás, nemáte dvacet korun?“ „Nemám.“ „Ty jo, to mám tě samý drobný...“ Ale víte, jaký je nejhorší dialog, který schytáte v Plzni? Ptáte se: „Paní, prosím vás, em...?“ A paní odpoví: „Mim.“

Botič je potok plný bot.