Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:"Pět."Lékárník na to: "Jakých pět?""Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně."Cožé, deset?" vykřikne lékárník."Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

Jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem? Jogurt má kulturu.

„Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.”„Neříkej, tys byl v lese?”„Ne, ale v hospodě došlo pivo.”

Přijde žena k psychiatrovi: "Pane doktore, můj muž si myslí, že je kůň." "Tak ho přiveďte, paní. Já ho vyléčím." "Dobře, pane doktore, ale až skončí dostihová sezóna, on teď začal vyhrávat."m

Úspěšný podnikatel prohání své nové auto a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.Podnikatel k němu přijde a ptá se, jak to dělá.„Našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no, a tak si teď dávám pivko.“„A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od auta i od bytu.“Bezdomovec povídá: „No když chcete…“ a plácnou si.Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se džin a podnikatel spustí: „Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy…“„Zadrž!“ říká džin. „I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš, desítku nebo dvanáctku?“,23. září