,,Můj bývalý mě nechal, odešel za podstatně mladší. Já si nabrnkla jejího tatíka a budu mu dělat tchýni, hajzlovi.m

Na Velikonoce šel Kuba navštívit svou sestru a její rodinu. Když dorazil, jeho nejmladší synovec, šestiletý Toník, zrovna pomáhal matce péct velikonoční koláčky.„Dej si koláček,“ nabídl Toník strýčkovi.„Vypadají velmi chutně,“ pochválil Kuba chlapce, jeden vzal a ochutnal.Snědl koláček a povídá:„Ty koláčky jsou opravdu výborné. A ta poleva je úžasná. Jak jsi docílil toho, že je tak tenká a rovná?“ ptal se Kuba.„Jednoduše,“ odpověděl Toník. „Uhlazoval jsem ji jazykem!“Strýc zbledl: „Olízl jsi všechny sušenky?“„Ne, ne.“ Strýc si oddechl.„Když jsem byl unavený, olizoval ten zbytek náš pes.“,5. dubna

V letadle sedí žák, americký prezident a papež. Pilot najednou oznamuje: „Padáme k zemi, ale máme jenom dva padáky. Jeden z vás zemře.“ Prezident okamžitě popadne padák a říká: „Já jsem ta nejchytřejší osoba na světě, musím přežít!“ A vyskočí. Papež a žák se dohadují, kdo si vezme druhý padák, když v tom žák povídá: „Přežijeme oba. Ten nejchytřejší prezident si totiž vzal moji školní aktovku.“

Kdyby byly obaly od čokolády zálohované, tak by tvoje máma byla milionářka.

Politické školení a lektor se na závěr opět ptá: "Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo na závěr nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá." - "Prosím, budou v komunismu k sehnání takový ty velký hřeby do trámů?" - "Samozřejmě soudruhu, v komunismu bude plánovité hospodářství a všeho bude dostatek!" - "A prosím vás, budou k sehnání i ty malinký sedlářský hřebíčky?" - "Samozřejmě soudruhu, už jsem to vysvětloval!" - "Jé, tak to bude jako za starýho Rakouska!"