Vtipy o: Škola

Když hoří základní škola... Prvňáci: „Kam teď budeme chodit do školy?“ Páťáci: „Jdeme slavit!“ Deváťáci: „Jo! A nešetřete s tím benzínem!“

V letadle sedí žák, americký prezident a papež. Pilot najednou oznamuje: „Padáme k zemi, ale máme jenom dva padáky. Jeden z vás zemře.“ Prezident okamžitě popadne padák a říká: „Já jsem ta nejchytřejší osoba na světě, musím přežít!“ A vyskočí. Papež a žák se dohadují, kdo si vezme druhý padák, když v tom žák povídá: „Přežijeme oba. Ten nejchytřejší prezident si totiž vzal moji školní aktovku.“

Paní učitelka se ptá dětí na jejich koníčky. „Já sbírám zajímavé myšlenkové pochody,“ hlásí se Pepíček. „A jak se to sbírá?“ diví se učitelka. „To bych vám musel položit otázku a vy odpovíte. Před obchoďákem stojí dvě paní. Jedna líže nanuk seshora dolů a druhá ho celého cumlá. Která z nich je vdaná?“ Učitelka se začervená a tipne si: „No, já myslím, že ta, co ho cumlá.“ „Ne, paní učitelko. Vdaná je ta, co má snubní prstýnek. Ale máte velice zajímavé myšlenkové pochody!“

Paní učitelka vzala děti z první třídy na Velkou pardubickou. Před startem kluci prosí: „Paní učitelko, my se hrozně moc potřebujeme vyčůrat!“ Jdou na pány, ale mušle jsou pro ně moc vysoko. Učitelka říká: „Udělejte frontu, já vás budu zvedat.“ Zvedne prvního, vyčůrá se, ona mu ho oklepe. Zvedne druhého, třetího... Všichni normální malí kluci. Zvedne pátého chlapce, oklepe mu ho a vyvalí oči: „Teda, chlapče, ty jsi mě překvapil! Na první třídu máš teda pěkně velkýho bimbáska!“ Chlapec se na ni podívá a odvětí: „No dovolte? Já jsem žokej Váňa!“

Syn přijde za tátou: „Tati, jaký je rozdíl mezi teoreticky a prakticky?“ Táta ho vezme za mámou a ptá se: „Mirko, kdyby přišel cizí chlap a dal ti v hotovosti 3 miliony za to, že se s ním jednou vyspíš, udělala bys to?“ Máma se začervená: „No, víš... potřebujeme opravit fasádu. Udělala.“ Táta pak vezme syna za dcerou, co má těsně před svatbou: „Iveto, vyspala by ses s cizím chlapem za 3 miliony?“ Dcera: „Tati! Mám před svatbou! Ale... za 3 miliony... jo, udělala.“ Táta se otočí na syna a říká: „Tak vidíš, chlapče. Teoreticky máme na účtu šest milionů. Ale prakticky máme doma dvě kurvy.“

Paní učitelka říká: „Děti, zítra si dáme volný den. Přineste svá zvířátka, a jestli umí nějaké kousky, předveďte je.“ Druhý den přijde Andulka s veverkou: „Dám ruku doleva – veverka skočí doleva. Dám doprava – skočí doprava!“ Třída tleská. Lucinka má závojnatku ve vodě: „Dám oči doprava – rybka plave doprava. Dám doleva – plave doleva.“ Třída je nadšená. Pepíček má pytel: „Já tu mám hada.“ Vezme hada za ocas, roztočí ho a flákne s ním o lavici. Had se narovná a nic. Pepíček: „Promiňte, nepovedlo se.“ Zkusí to podruhé – prásk o lavici, had zase nic. Zkusí to potřetí, vší silou flákne hadem o stůl. Had se narovná, otřepe se a začne: „Skákal pes přes oves...“

Kluk přijde ze školy: „Tati, dneska jsem dostal pětku ze zeměpisu. Měl jsem najít Vietnam a nenašel.“ Táta zařve: „Ty jsi úplnej idiot! Podej mi plán Prahy! Vršovice... Vysočany... Ty vole, není to tady. Ale daleko to nebude, k nám do práce jezděj na kole!“

Ve škole se vybírala ranní moč. Pepíček nevěděl, do čeho to dát, tak vzal prázdnou lahev od Jaru, vymyl ji a protože neměl co odevzdat, nalil tam doma jablečný mošt. Ve škole lahve skládají na tácek a učitelka kroutí hlavou: „Pepíčku, tolik jsi toho přece nemusel nosit.“ Pepíček se zatváří hrdinsky, vezme lahev od Jaru a na ex ji vypije. Učitelka sebou flákla o zem.

Pán sedí na baru, přijde k němu taková dámička s drdůlkem, kabelku na klíně a říká: „My se známe, já mám vaše dítě.“ Chlap zbledne: „Ježíš, ty seš ta štětka z mý rozlučky se svobodou, jak jsme tě měli na kulečníkovým stole?!“ Dámička se zhrozí: „Ne! Já jsem třídní učitelka, mám vaše dítě v družině!“

Přijde kluk ze školy domů: „Tati, oni se mi smějou, že ze mě nic nebude.“ Otec: „Prosím tě, tvůj dědek je řezník, já jsem řezník, ty budeš taky řezník. Zejtra tě vezmu do práce.“ Jdou do masokombinátu a otec ukazuje: „Tohle je nová švýcarská linka. Zezadu se strčí vůl a vepředu vypadne buřt.“ Kluk se ptá: „Tati, a je taky linka, kam se zezadu strčí buřt a vepředu vypadne vůl?“ Otec: „Jo, to je tvoje máma.“

Arabský šejk pošle syna studovat do Prahy. Kluk píše domů: „Tati, je to tu hezké. Do školy jezdím tím zlatým Mercedesem, co jsi mi dal. Ale ostatní studenti jezdí do školy tramvají, je mi to trochu hloupé.“ Otec odpoví: „Synu, nedělej nám ostudu. Peníze jsem ti poslal na účet, kup si taky tramvaj.“

Přijde kluk za tátou: „Tati, zítra píšeme ze zeměpisu. Já vůbec nevím... Máme zjistit, co je dál od Prahy. Jestli Brno, nebo Měsíc.“ Táta: „Ty seš úplnej debil! Pojď sem k oknu. Co vidíš?“ Kluk: „Měsíc.“ Táta: „No vidíš. A vidíš Brno?!“

Učitelka se ptá v Ostravě: „Děti, komu fandíte ve fotbale?“ „Baník!“, „Baník!“ „A ty, Pepíčku?“ „Spartě.“ „Jak je to možné?“ diví se učitelka. „Táta je z Prahy a fandí Spartě, máma se mu přizpůsobila. Tak já fandím taky Spartě.“ Učitelka ho zkouší dál: „A kdyby tvoje máma byla štětka a otec debil, tak se taky přizpůsobíš?“ „Ne, to bych fandil Baníku.“

Vysokoškolský profesor spí. Ve tři ráno zazvoní telefon. Zvedne ho a rozespale říká: „Ano?“ Ze sluchátka se ozve: „Spíš?“ Profesor: „Ano, už jsem spal.“ Student: „To je dobře, ty hajzle! My se ještě musíme učit!“

Učitelka: „Pepíčku, vyjmenuj mi čtyři světové strany!" Pepíček: „Sever, jih, východ, západ." Učitelka: „A co je uprostřed?" Pepíček: „Česká republika, paní učitelko."

Učitelka: „Kdo mi řekne, co jsou to synonyma?" Pepíček: „Synonyma jsou slova, která napíšete, když nevíte, jak se to správně napíše."

Pepíček přijde domů se špatným vysvědčením. Táta: „To je hrozné! Jak tomu říkáš?" Pepíček: „Globální oteplování, tati."

Učitelka se ptá třídy: „Kdo z vás věří v duchy?" Přihlásí se polovina třídy. „A kdo z vás je viděl?" Přihlásí se pět dětí. „A kdo z vás s nimi mluvil?" Přihlásí se Pepíček. „A kdo se jich dotknul?" Přihlásí se jen Pepíček. Učitelka: „Pepíčku, jsi přesvědčen, že ses dotkl ducha?" „Ano, paní učitelko. Táta mi říkal, abych vás pozdravil."

Učitelka: „Pepíčku, přines mi zítra omluvenku od rodičů, proč jsi včera chyběl." Pepíček druhý den: „Paní učitelko, máma říkala, že jí to je jedno, proč jsem chyběl."